五天前我发现我和我的丈夫坐在小,等待一个昏暗的房间
麻醉师停止,留置针插入我的胳膊。
经过数周的血液检查、超声波和医生的访问,我们再次来到这一刻。怀孕九周到,只不过心里充满了悲伤。这里我是等着被迅速送进手术室做手术使这个噩梦终于结束了。
我们都认为这次怀孕将是不同的。它开始好了。每两天HCG水平的两倍。孕酮水平完美。晨吐的时间表。第一个超声检查:正常。第二个超声波:预期的增长。第三个超声波:对不起,你怀孕已经停止进步。我们不知道为什么。
我想我已经跌入谷底。我想我已经通过我的灵魂的黑夜,好几次。
但这吗?
流产这第四把我带到一个全新的低,这引发了沸腾的愤怒我以前从未经历过。(我们谈论want-to-drive-my-car-off-the-road生气。)他们说,上帝只给了你你可以处理。什么伤害了你只会让你变得更强。
他妈的。
我厌倦了处理“我能处理。”
我厌倦了强劲。
我累了,保持积极的心态。
我累了不祈祷奇迹的发生。
依赖于宇宙的我累了,不想帮助我。
我厌倦了我最需要帮助时感到自己被遗弃了。
我厌倦了相信是有原因的所有这一切正在发生。
即使是有原因的,现在我不能够理解,这不会有任何的经验更容易。不孕和三年的怀孕失败促使我限制在情感上,心理上,身体上,精神上,我累了。力的小引擎在山上几多次和他的引擎会起火燃烧。我是一个有弹性的女人,但我有我的限制。我是人类。我认输。
现在我好了。虽然我没有实体从手术疤痕,伤口在我的灵魂是新鲜和根深蒂固。以前我从来没有感到如此脱离源。我从未如此愤怒的上帝。我从来没有觉得必须告诉宇宙滚蛋之前,但是现在呢?这句话轻易流出和强烈。
我不自豪。我不喜欢它。但在这一刻是我的真理。我相信我的真相最终会转变。现在,我允许我自己去觉得自己像一个受害者,诅咒的世界,愤怒的不公。可以住在这个空间只要我需要。然而我只是要我通过他的阶段的旅程。我认为这是任何我们可以做的最好的事情在动荡的时期。让自己的感觉。让你自己。 And love yourself through it
